还记得，说了分手的那晚，哭了很久很久。那样的痛至今平只有过两次，第一次是小学六年级奶奶去世的时候，第二次则是和他说分手的晚上。还记得在之后的连续三天里，上课时眼泪总是止不住的往下留，控制不了，内心的悲痛也是无止无尽。这样的疼痛这样的感觉，即使是后来现实中交往的男友也无法给予的。这或许也说明了他是我至今爱过最深的人吧。
虽然说了分手，但其实，我们的故事并没有到此结束。大约是在说完分手后一个星期，在毫无联系，不再上网的一个星期后，我还是忍不住上网了，不过这次上网是去看看他，然后给他写了一封很长的信。算是一封分手信吧，又或许是回忆信...里面装载了我们相处中的点滴还有最后的决绝。而在发完后的几天，我们似乎又因为什么联系上了，具体后来的事时至今日很多已经无法还原。只记得后来我们又和好了，可是，这样和好的时间并不长，因为他家庭、现实等的因素，之前的事，最终他退缩了，和我说了分手。而我和他的感情纠葛从某种程度来讲到此就算是结束了吧，在他决绝的说完分手时才是3 4月份的时候吧。虽然这次分手的痛并没有第一次那么严重，但依旧是我走不出的阴影。而相较于第一次的坚强，这次我儒弱了。
在他说完分手后，就完全的不理我，做的很绝。而当时的我，算是根本无法接受这样的事实吧。不断的打他电话，他按掉、不接。加他Q，他拉黑完全联系不上。进他空间，他直接锁了不让我进！还记得，那时为了联系上他，我甚至到处的寻找能破解黑名单联系他的方法、破解进不了空间的方法。甚至到了后来进了大学还想着找人帮忙盗了他的Q 不过并没有去做。从某种角度来讲，那段时间对于我是黑暗的、同时那时的我也是疯狂的。还记得那会，每天我最害怕也是最期待的时间就是去网吧的时候，经常是上网上着对着电脑流泪。而那时给我留下最深印象的就是每每想到他就会严重的厌食和想吐，现在想起来真就印证了某句话：喜伤心思伤胃。过度的思念的我，在那会因此而有了胃病。现在想想，是多么奇妙。而在那时，明明知道他不会理我，但是每天每节下课去电话亭里打电话给他却成了我的必修课，即使绝大部分时候他不接、一部分他关机，但我依旧是坚持着，期待着。
这样的情况一直持续了很久很久，甚至后来为了忘记他，我随便找了一位网友网恋想要忘记，不过最后结果证明，这是无用功！只是，因为有了新人在后来里对于他的思念少了些、痛苦也少了些。或许，恋爱真的算是失恋的良药吧。虽然如此，但他在我心中地位依旧无法磨灭，只是开始学会放下。而放下的同时，我和他定了一个约定：“如果三年后我没男友，他也没女友，我还爱着他，他也爱着我。我在上海，那么我们就在一起吧。”这个后来被我们叫做三年之约。
之后的日子里，慢慢的也就平淡了下来。原本为了他想要奋斗考上海的我，后来也因为能力不足无法兑现。还记得那会心心粘着上海，却无力过去很难受。而在那时，上海几乎成了我心中的圣地！每每看电视提到上海都会特细心的看着，想着他会从这里那里走过。每每看到地图，都会特别的翻开上海市一条街道一条街道的看着念着。虽然那会找的帮助我忘记他的新人依旧和我在一起着，但不得不说和新人之间只有一种安静却没有激情，而和他也最后在高考完毕后分开。虽然我们直接都清楚他仅仅是我拿来忘记前任的工具，但我们的相处都是认真的。不过和新人之间的认真与他相比较就显得有些微不足道了，和新人的结束虽然也会难过，但这样的难过似乎也就一个晚上心里的不舒服，第二天也就这样过去了没了。
